FEHLER

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Entwicklung der Schuld

 

Unter den Ursachen sowohl geistiger als auch geistiger Unruhen bemerken Psychologen und Psychotherapeuten ihrer Klienten sowie Priester, die Menschen bekennen, Schuld als häufig vorhandenen Inhalt. Aufgrund von Verboten, die während der Erziehung in der Kindheit erlassen wurden, oder von Verboten, die während der Bildung erlassen wurden, beginnt Schuldgefühle als Gefühl, das irgendwann entwicklungsbedeutend war, falls sie als übermäßig oder unterdrückt empfunden wurden, das tägliche Funktionieren zu beeinträchtigen, irrationale Ängste zu verstärken und den Sinn zu verlieren Realität verbraucht die psychische Energie, die für Wachstum, Entwicklung und Lebensfreude notwendig ist.

 

„Unsere Schuld beginnt in dem Moment, in dem wir uns wohlwollend der Leidenschaft zuwenden, die wir beobachtet haben, und nicht in Eile, den Feind darin zu erkennen“ (St. Theophanes der Gefangene)

 

Wir werden sehen, was zu einem übermäßigen Schuldgefühl führt, aber auch, warum es wichtig ist, dieses Gefühl zu kennen, um sich in soziale Normen einzufügen und Empathie für die Bedingungen anderer Menschen zu entwickeln.

 

„Reue Tränen wischen die Flecken der Schuld weg.“ (Aurelius Augustine)

 

„Schuld oder Selbstzorn wird von einer Person empfunden, die einschätzt, dass sie durch einige seiner Handlungen ungerechtfertigt Schaden angerichtet und die unangenehmen Gefühle einer Person verursacht hat.“ (Zoran Milivojevic)

 

Dieses Gefühl motiviert eine Person, den Schaden zu reparieren und das Verhalten zu ändern, das zu diesem Schaden geführt hat. Gesunde Schuld führt somit zu einer positiven Transformation der Persönlichkeit, wenn die Person durch Lernen ihr Verhalten zum Besseren ändert!

 

Schauen wir uns einige der Folgen unzureichender Schuld an:

 

Selbstzweifel

 

Eine Person hat möglicherweise in der Vergangenheit ungerechte Anschuldigungen wegen etwas, das sie nicht getan hat. Wenn sie in der gegenwärtigen Situation nicht in der Lage war, ihre Unschuld zu verteidigen, in jeder Situation, in der die Möglichkeit besteht, dass jemand sie für etwas verantwortlich machen kann, wird sie sich schuldig fühlen. Er wird dann diese Schuld als Beweis dafür nehmen, dass andere Recht haben könnten.

 

Damit Kinder dieses Gefühl des Selbstzweifels nicht entwickeln können, muss ein Klima des Vertrauens in die Beziehung zwischen dem Erzieher oder den Eltern und dem Kind geschaffen werden. Damit sich das Kind in Situationen der Vergeltung für ein Vergehen aufrichtig entschuldigen und umkehren kann, wenn es wirklich falsch liegt, oder sich verteidigen kann, falls es zu Unrecht beschuldigt wird, damit dieses Gefühl ihn im Leben nicht weiter verfolgt.

 

Übermäßige Schuld

 

„Das schlimmste Schuldgefühl ist das Akzeptieren unverdienter Schuld.“ (Ein Rand)

 

Eine Person, die sich zu hohe Kriterien setzt, anhand derer sie ihr Verhalten bewertet, und eine Person, die eine verzerrte Interpretation der Realität hat, fällt leicht in ein Gefühl übermäßiger Schuld.

 

Es kommt vor, dass diese Personen in ihrer Kindheit die Rolle des diensthabenden Täters akzeptierten, die ihnen von außen auferlegt wurde. Eltern unterdrücken manchmal die Ablehnung ihres Kindes, aber sie entsteht durch Schuldzuweisungen und Bestrafung für jedes bisschen unangemessenen Verhaltens.

 

Das Kind erhält die Nachricht, dass es ein „falscher“ und nicht nur ein „falscher“ Mensch ist. Der kleinste Fehler wird zur Sünde. Auf diese Weise gewöhnt sich das Kind daran, dass alles, was falsch ist, falsch ist, denn wenn es nicht geboren worden wäre, hätten Mama und Papa ein glückliches und erfolgreiches Leben geführt ?!

 

Das Kind entwickelt eine Anforderung für die perfekte Ausführung von Aktivitäten, bei denen der Fehler nicht gestohlen werden darf. Perfektionismus kann daher nicht als gesund bezeichnet werden. Die Angst, die unangenehmen Gefühle anderer Menschen zu provozieren, entwickelt sich ebenfalls.

 

Intoleranz gegenüber Konfliktsituationen und Unfähigkeit, NEIN zu sagen

 

Wenn Eltern nicht auf das inakzeptable Verhalten des Kindes reagieren, indem sie manipulativ leiden und ihr Unglück, ihren Schmerz und ihre Trauer deutlich zeigen und das Kind wissen lassen, dass es seine Schuld für ihre Trauer ist, kommt das Kind zu dem Schluss, dass es für die Gefühle der Eltern verantwortlich ist.

 

Das Kind trifft die Entscheidung, dass es in Zukunft versuchen wird, die Eltern glücklich zu machen, dass es seine Verpflichtung und Verantwortung ist. Es bedauert den Elternteil in seinen unglücklichen Verhältnissen und verurteilt nur sich selbst. Auf diese Weise entsteht eine Person, die sich in jedem zwischenmenschlichen Konflikt schuldig fühlt. Er darf keine Wut ausdrücken oder „Nein“ sagen.

 

Um aus solchen Verhaltensmustern herauszukommen, ist es notwendig, neue Überzeugungen zu lernen – dass Liebe und Konflikt nicht geteilt werden, dass Meinungsverschiedenheiten zwischen Menschen ein normales Phänomen sind, dass jeder das Recht auf seine eigene Meinung und Meinung hat, sogar diese Person, dass jeder Die Person selbst ist für die Gefühle verantwortlich, die sie empfindet. Wenn sie einer anderen Person Unbehagen bereitet, bedeutet dies nicht unbedingt, dass sie dieser Person gegenüber Abneigung zeigt.

 

Unterdrückte Schuld

 

Das Gegenteil von den vorherigen wird von Menschen gezeigt, die ständig andere beschuldigen und niemals ihre eigenen Fehler zugeben, weil sie in Panik Angst haben, sich schuldig zu fühlen.

 

Die Unterdrückung von Schuld tritt bei Menschen auf, die in ihrer Kindheit für die Liebe der Eltern mit Geschwistern kämpfen mussten, und der einzige Weg, geliebt zu werden, bestand darin, zu beweisen, dass der andere schuldig und der andere schuldig war. einer, der nicht geliebt werden sollte.

 

Aus der Art und Weise, wie solche Personen andere beschuldigen, sehen wir, dass ihr System von Verhaltensnormen sehr streng ist und dass es als solches eine Katastrophe verursachen würde, wenn es sich selbst zugewandt würde! Es könnte Gefühle der Abneigung, Ablehnung oder Wertlosigkeit hervorrufen. Deshalb müssen sie die Realität neu definieren und dürfen nicht objektiv sein, um sich vor Anschuldigungen zu retten.

 

Die Unterdrückung von Schuldgefühlen kann auch zu zwanghaften Handlungen führen – Hände waschen, Wasserhahn aufdrehen, Gas abstellen … Die Wiederholung dieser Handlungen geht mit einem Gefühl der Besorgnis einher, da sich die Person für die Folgen dieser Handlungen verantwortlich sieht. Der Zweck des Verhaltens ist es, Schuldgefühle zu verhindern. Weil es stark und unterdrückt ist und wenn es auftritt, kann es zu einer Katastrophe führen.

 

Unterdrückte Schuld ist auch ein Auslöser für psychosomatische Erkrankungen. „Schuld ist für den Geist, was Schmerz für den Körper ist.“

 

Abgesehen von diesen schlimmen Folgen gibt es auch die Schuld der Überlebenden, die Schuld der Reichen, die Schuld des weiblichen Kindes (das nicht der erste Mann in der patriarchalischen Familie war), die Schuld des weiblichen Kindes, wenn keine männlichen Kinder geboren wurden, die Schuld des Kindes im Falle einer Scheidung der Eltern.

 

Auf diese Weise ist es schwierig, die guten Seiten der Schuld zu erkennen, nachdem man übermäßige, unterdrückte Schuld, Selbstzweifel und die Vermeidung von Konfliktsituationen beschrieben hat.

 

Es hat jedoch auch eine Entwicklungsfunktion:

 

Entwicklungsfunktion der Schuld

 

Schuldgefühle vor anderen laut auszudrücken, ist eine Botschaft, dass sich eine Person ihres Fehlers, der daraus resultierenden Konsequenzen oder des Leidens, das sie anderen zugefügt hat, bewusst ist.

 

Zeigt anderen, dass ein Mensch gut ist, sich von seinem schlechten Verhalten zu distanzieren und mit denen zu sympathisieren, die er verletzt hat. Dies fordert auch die andere Person auf, weniger aggressiv zu sein und die Bestrafung zu reduzieren, da die Person zeigt, dass sie sich bereits selbst bestraft.

 

Ein bewusster Ausdruck realistischer Schuld ist nur möglich, wenn ein Mensch bereits ein Gefühl der Ganzheitlichkeit der Persönlichkeit besitzt, um zu wissen, dass er sich wie andere sowohl gut als auch schlecht verhalten kann, und um sich selbst von seinem Verhalten zu unterscheiden. Es impliziert Individuation.

 

Bildung moralischer Normen

 

Die Entwicklungsfunktion von Schuld hat die Bildung moralischer Einstellungen und die Akzeptanz wünschenswerter Verhaltensweisen. Durch die Erziehung gibt das Kind Verhaltensweisen auf, die ihm Freude bereiteten und die sozial nicht akzeptabel sind. Eltern wenden unterschiedliche Methoden an, um ihre Kinder zu erziehen, und heute gibt es Kontroversen darüber, ob „die Prügel vom Himmel kamen“, ob es eine Notwendigkeit ist oder von der Kindererziehung verbannt werden sollte, sowie die Bestrafung.

 

Ich würde sagen, dass die grundlegendste Sache, an der sich Eltern orientieren sollten, wenn sie moralische Normen bei Kindern aufbauen, einfach Liebe ist. Wenn wir mit Liebe erziehen, lernt das Kind, sich schuldig zu fühlen, wenn sein Verhalten einer anderen Person echten Schaden zufügt.

 

Wenn jedoch ein Elternteil Emotionen manipuliert, überbeschuldigt, überbestraft, das Kind für das Verhalten des jüngeren Kindes verantwortlich macht oder das Kind beschämt, ist es wahrscheinlich, dass sich übermäßige Schuldgefühle, Unterdrückung oder Selbst Ressentiments entwickeln und er wird sein Leben lang kämpfen. mit irrationalen Gefühlen, das heißt, dass er nicht frei leben wird.

 

Der Beginn der Schuld

 

Psychoanalytiker sagen, dass das erste Schuldgefühl bei Säuglingen auftritt. Es unterteilt das Objekt der Mutter in eine „gute Brust“, wenn es seinen Bedürfnissen entspricht, und eine „schlechte Brust“, die nicht weiß, wie sie auf seine Bedürfnisse reagieren soll.

 

Laut Melania Klein ist die Aggression des Kindes das Ergebnis von Frustration, da die „schlechte Brust“ den Wunsch des Kindes nicht befriedigt. Schuld entsteht als Folge des Wunsches, die „schlechte Brust“ zu zerstören.

 

Später entsteht Schuld, wenn es einem Baby gelingt, zwei separate Objekte zu einem zusammenzuführen. Dann beneidet er seine Mutter, weil sie die Quelle des Reichtums ist, den er braucht. Die Folge von Neid ist Schuld und ein Gefühl der Angst, dass er seine Mutter in seiner Fantasie zerstören könnte.

 

Die nächste wichtige Periode ist die Beendigung des Stillens. Gleichzeitig sollten Mütter das Kind nicht beschuldigen, die Brust zusammengedrückt oder geleert zu haben: „Schau, du hast alles getrunken, es gibt nichts mehr“, weil es nur befürchten kann, dass die Brust durch sein Unheil zerstört wurde.

 

Die weitere Entwicklung der Schuld findet nach Freud in der Zeit vom dritten bis zum fünften Jahr statt, in der der Sohn bei der Mutter sein will und der Vater einen Rivalen darstellt, wenn sie entfernt werden sollte, während es bei Mädchen ähnlich ist, genau im Gegenteil. Je intensiver dieser Konflikt zwischen Liebe und Hass gegenüber dem Vater, dh der Mutter, ist und je schneller er unter dem Einfluss von Disziplin, Religionsunterricht, Schulbildung oder Lesen unterdrückt wird, desto strenger wird das Gewissen oder das unbewusste Schuldgefühl.

 

So entsteht der Konflikt zwischen „sollte“ und „sollte nicht“, durch den ein Mensch zwischen instinktiven Instinkten und äußeren Verboten kämpft – er sollte seinen Vater nicht hassen und nicht bei seiner Mutter sein, er sollte seinen Vater entfernen und bei seiner Mutter sein. , er sollte seinen Vater lieben und er sollte seine Mutter lieben …

 

Später kann sich die Ungelöstheit dieser Gefühle durch Schuldgefühle aufgrund von sexuellem Drang, Masturbation und Schuldgefühlen aufgrund der Manifestation der Merkmale des eigenen Geschlechts – Weiblichkeit oder Männlichkeit – manifestieren. So bleiben Jungen zurückgezogen, unterdrückt, an ihre Mütter gebunden, sie haben Angst, sich Mädchen zu nähern, während Mädchen männlich werden, sich ungeschlechtlich kleiden und dazu neigen, unbemerkt zu bleiben, mehr Mädchen und weniger Frauen, mehr im mittleren Alter als Frauen.

 

Befreiung von der Schuld

 

Jetzt, da wir wissen, dass wir weder die gute noch die schlechte Brust zerstört haben, dass wir weder Vater noch Mutter besiegt haben, können wir erneut prüfen, ob unser tägliches Schuldgefühl eine Grundlage in der Realität hat.

 

Wenn wir uns selbst die Schuld für alles geben, was wir hätten tun sollen, fordern wir ein Schuldgefühl für das, was wir in der jüngeren oder fernen Vergangenheit nicht getan haben und hätten tun können.

 

Indem wir Selbstgespräche vom Typ „sollte“ wiederholen, „… mehr arbeiten und weniger genießen, Eltern einladen, dies oder jenes sagen, mehr üben, eine bessere Aufgabe erledigen …“, ziehen wir uns bewusst oder bewusst in Schuld unbewusst fühlen wir uns schlecht und blockieren uns für weitere Maßnahmen. Wir geraten in Unsicherheit, Depression und Angst. Fangen Sie sich in einem Gefühl der Schuld und überprüfen Sie erneut, ob Sie sich durch Selbstbeschuldigung und Selbstbeschuldigung in dieses Gefühl versetzen.

 

Wenn wir diese Worte durch das Selbstgespräch „Ich könnte … meine Eltern jedes Wochenende besuchen“, „Ich könnte jeden Morgen joggen“, „Ich könnte gesünder essen“ ersetzen, ändern wir die Perspektive der Beobachtung. Wir beurteilen uns nicht selbst, aber wir schaffen Möglichkeiten, wir schaffen andere Entscheidungen und Erwartungen. Wir ersetzen Schuld durch das Potenzial für wünschenswerte Verhaltensweisen.

 

Wie man ohne Schuld vorgeht

 

Verantwortungsbewusste Elternschaft wäre eine Empfehlung für alle gegenwärtigen und zukünftigen Eltern. „Was auch immer du tust, tu es aus Liebe!“

 

Erwachsene, die sich mit einem irrationalen Schuldgefühl quälen, können sich selbst, ihre Vergangenheit, ihre Kindheit betrachten, sich der Überzeugungen bewusst werden, die sie dann entwickelt haben, und erneut prüfen, ob sie noch anpassungsfähig sind, ob sie zu einer besseren Lebensqualität beitragen.

 

Wenn Sie Ihre Bedürfnisse vernachlässigen, Ihre Talente und Fähigkeiten nicht entwickeln, sich nicht um andere kümmern und sich gleichzeitig vernachlässigen, ist es Zeit, Ihre innere Welt neu zu gestalten.

 

Das Verstehen der eigenen Sensibilität führt zum Verstehen der Sensibilität anderer. Da alle Formen menschlichen Verhaltens im Dienst des zu erreichenden Ziels stehen, können Menschen durch Sensibilisierung und Management ihres Verhaltens zum Wohle ihrer selbst und anderer langsam ungerechtfertigte Schuldgefühle loswerden und an der Entwicklung ihrer eigenen Persönlichkeit und der Entwicklung ihrer Angehörigen arbeiten. im Gegensatz zu den heutigen häufigen depressiven Stimmungen.

 

Nur in der Liebe gibt es keine Schöpfung ungesunder Schuld, nur die Liebe bildet richtig und nur die Liebe kann uns retten. „Schuld beginnt in der Liebe, und nur die Liebe kann sie heilen“

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